Bossa com Chocolate

Quando Viuvo

2011-12-30T10:43:00.000-08:00

Amanhã acaba o ano de 2011. Continuo com minhas obscuridades poéticas e certos bloqueios. Não consigo escrever, não tenho inspiração. Chamo isso de priguiça.
Sim! Eu não quero fazer nada!

Mas não quero mais morrer...

Sabe, agora estou apaixonado. Sentindo toda vontade e passagem, vivendo algo belo e inesquecível. Toda belezinha alucinante de um romance ideal. Foi quando o destino me viu cansado e me fez viuvo da dor que me acompanhou por todo esse tempo. De repente o sol abriu, as flores nasceram e tudo ficou lindo. Não é impressionante?

Tentei ser triste, não me achar digno... Mas não tenho escolhas. Devo terminar esse texto e tenho uma compulsão por verdade, e em verdade eu vos digo: Estou Apaixonado! Um amor que é correspondido, dramatizado, enfatizado e inconseqüente. Daqueles que a Mãe implica, que o ciúme arde e por mais que pareça sofrer, te faz amar sempre mais. Isso basta.

A felicidade é simples, o amor é fato.
Obrigado por existir!

retrospectando

2010-12-26T19:07:00.000-08:00

Dias atrás experimentei outra técnica, seria um novo tratamento, finalmente uma Regressão - tão sonhada desde a infância. Pena não ter como contabilizar lembranças, nem re-ativar sonhos. Analisar o passado, hoje, não faria tanto sentido. A sensação perdida não vai encontrar sabor algum no já feito, seria um retrocesso. O que é. Mas foi renomeada crise da eterna síndrome de Peter Pan, uma vagabundagem barata, comodismo. Priguiça, palavra de pecado gostoso, com um leve desprazer. Não lembrar que o tempo é um senhor que não para, lá estava eu de novo sentado na beira do rio. Pensando.

No Analista

2010-12-06T21:32:00.001-08:00

Hoje estou com sono.

*Obrigado pelo "lindos" ^^ A gente se fala sim o/

2010-08-20T20:35:00.001-07:00

foi exatamente assim que nossa primeira conversa virtual de fato chegou ao fim. Caindo de sono, estou escrevendo esse post como demonstração da minha psicose paranóica com o platonismo absoluto do meu ser. Também estou ouvindo um programa "Conexão Católica" falando sobre caspa e dermatite seborreica dica do http://minhapeleemelhorqueasua.blogspot.com/ mas enfim, isso é bobagem perto do que estou sentindo...
Sentindo o que?
Do alto da Chapada do Corisco?
Isso pode ter duplo sentido.
Mas preciso ter paciência, é dificil se perceber em outra geração. Mas é a realidade!

Decisões Poéticas

2010-08-19T08:47:00.000-07:00

sobre as artimanhas da natureza

Então, um belo dia você se encanta por um sorriso. É impossível saber de onde vem o deja vu, da paixonite ou se realmente aquela pessoa já cruzou o seu caminho... Mas "eu lembraria".
Sim, é o grande amor da minha vida dessa semana!

É provável que essa seja mais uma infeliz prática do começo de período. A universidade se enche de "carne nova" e é natural e possível que o amor arrebate, que os hormônios irradiem. Que o sexo reine! Sexo?

O sexo é o grande culpado. As pessoas se drogam, mas o sexo é melhor. As pessoas se amam e é tudo por causa do sexo. Essa prática rege o comportamento social, ou seja sexual. Sexo-sexo-sexo. Mais que uma vontade de reproduzir, é uma necessidade de produzir... sensações. E o corpo produz sonhos, vontades e anseios. Quando é que eu vou transar?

Mas tudo isso por causa de uma paixonite? Ando muito mal-amado. Talvez nem amado seja, não como o grande amor dessa semana que passou que encontrou um amor exatamente há 4 meses. Me comove o amor dos outros, até porque sei o quão é patético amar.

Mas é lindo seu sorriso quando se sente amado. E foi decepcionante saber que o seu signo não bate com o meu... Quero alguém de Aries, Escorpião... Sagitário jamais, cancer talvez, mas vai ser um tremendo esforço. Por isso continuo no meu principio de amores semanais. No dia em que o meu olhar coincidir com o olhar de alguém que também encontrou alguém, enfim, saberei qual signo é mais interessante.

Se é que já não sei...
[acabou meu tempo, não pude ser coerente ]

Verificando nome de usuário e senha

2009-07-16T21:18:00.001-07:00

Não sei bem como iniciar um relato de algo que me incomoda profundamente e faz perceber a inutilidade de preocupações. Então desacreditei no amor, e assim me senti um pouco melhor, aderindo à moda perspicaz do sexo sem lei. Uma entrega de encontro marcado e compromissos que findariam com o pagamento da conta, isso sim seria fidelidade. Mas não foi bem o que aconteceu. Arranjos poéticos e merecedoras tragédias confundiram o caminho, que não pendeu para sentimentos, e desalinharam as aparências de suspeita felicidade constrangedora. O sorriso não era o bastante, o toque parecia frio e a vontade não era bem o que se desejava... Eram dois corpos cumprindo uma missão defeituosa de egos patéticos. Rapidamente o pânico deu lugar ao prazer, que se fez passageiro, mesmo com ar de dever cumprido – não conseguimos disfarçar e aquilo entrou para a lista de coisas que poderiam ter sido evitadas. Não entendo por que o majestoso Murphy não interferiu com sua lei infalível – talvez o conjunto de acontecidos seja a própria explicação. Por fim, não acredito em arrependimentos, pois são desnecessários, obsoletos. De que adiantaria amargar meu peito com lembranças impertinentes? Sei que desperdicei um dia da minha vida na reflexão dolorosa do discurso de uma pobre criatura que se viu indefesa diante dos poderes da carne e dos desejos da alma. Entendo que pago caro por tudo aquilo que sou, represento e reconheço, mas não entendo sutilezas da identidade que atraem e parecem repelir, que de tão bela manifesta a fera – que de tão simples me fez complicar.

Falar de Segredos

2009-07-11T03:50:00.000-07:00

Todas as vezes que você sai, e deixa comigo teu cheiro, não tenho certeza do que sinto. O amor é diferente daquele que um dia me fez sorrir, chorar e sentir. Não conheço o ódio, mas acredito que ele também possa estar no meio da confusão sentimental, cheio de orgulho, alimentado pelo ego: isso não é saudável, como também não é te querer bem.

Errei por acreditar no perfeito, por saber que não era suficiente e por aceitar como a melhor maneira da possível. Por não ter lutado, por ter fingido e não ter te esquecido como me fora aconselhado... Mas sinto que meu amor, precisaria do mesmo grau de surpresa para sufocar tudo aquilo que me faz sofrer: confesso que não é fácil te ver sorrindo no meio do nada.

Talvez minha inspiração tenha ido com tudo aquilo que agora consegui lembrar. Com minha incapacidade de lidar com sentimentos, meu desagrado com o destino e meus desejos, que não batem com os seus e por isso se tornaram inviáveis.

Um dia, chorando por ti, me disseram que o amor se constrói com uma história, que deve ser longa, intensa e dramática. Tudo o que vivo até hoje, mas ainda não tenho a certeza que encontrei algum amor de verdade – já acreditei, mas hoje acordei choroso, carente e sem você, que tira meu sono e rouba meus pensamentos.

1 Oct 2007 - controle remoto

2009-06-15T20:56:00.000-07:00

Tentei saber quem você era, mas não havia nenhuma descrição. Não sabia por que você existia, mas estava registrado: você esteve por lá. Também não entendi o porquê da sua ida... Apenas queria entender. Quando questionei você respondeu de maneira rápida, intrigante e estimulante. Queria saber mais de você. Pior que você sempre me disse. Não mentiria se dissesse que me envolvi. Não mentiria se dissesse que não queria me envolver... Não mentiria se dissesse que... Bem, vou te assustar ao dizer a seqüência que segue:

Amei alguém, que não me amou. Portanto sofri.

Depois de muito sofrimento resolvi não mais sofrer. Portanto, estava desacreditado.

Você apareceu. Opa!

Você me respondeu. Ãhn?!

Você me fez pensar: Por que não?

Pensei que não, não e não!

Mas não custava nada dormir um pouco mais tarde... E assim não dormi.

Algumas noites se passaram até eu perceber uma ligeira e perigosa felicidade.

Mas eu sabia de tudo!

Eis os fatos:

· Não vai te amar, por que amou ou ama um professor bombadão da academia. E você é magro demais.

· Nem vai te olhar, você é muito exótico. Estilos diferentes sempre assustam.

· Não vai te amar por que tem o signo daquele amor do passado. Sempre é bom ter uma desculpa a mais, dessas do tipo esotérica. Inclusive eles nasceram no mesmo dia.

· Não vai te amar, por que mais? Há, por que você é idiota, burro, incompetente, estranho, feio, magro, gosta de Cardigans, só fala em amor, é depressivo, chato, inconveniente, desastrado, mora na zona sul... um monte dessas coisas que gente de baixa estima pensa, além do fato dele ter adicionado no orkut uma pessoa especial... ADIVINHA QUEM É???

· É, ele não vai te amar MESMO, por que ele vai bater o olho na pessoa que você esta pensando e vai ter a MESMA atitude idiota que você teve a algum tempo atrás.

· Aconteceu!

Mas se eu já sabia... Por que então... Não sei, só sei que você teve culpa por me fazer acreditar que sei lá... E nem sei por que tu conseguiu isso, acho que nunca conversamos sobre. Mas aconteceu exatamente como eu imaginava. Foi quando aquele velho clichê do filme na minha cabeça me rendeu uma nova crise. Foi quando a pior sensação foi sentida. Eu não sabia de que sofria, apenas sofri. Quando te disse que não queria mais saber de ti, na verdade eu fervia. Eu realmente não queria ver teus olhos, pois sabia que ali sim, eu iria me apaixonar... Então eu quis um tempo para novamente desacreditar, quis mergulhar fundo, morrer... sei lá. Não queria ver quem me fez sofrer ao lado de quem eu julgava tão especial... E não mentiria se dissesse que não quero. Quando te disse que ia me afastar, era por que eu não queria ser injusto com ninguém. Tenho esse defeito de achar que a felicidade alheia é o bastante. Hoje ainda fico feliz com suas respostas. Suspiro nostálgico quando leio certas coisas... E por mais que eu me ame, me bate um desejo medonho de ser alguém suficiente para te merecer... Ou merecer alguém digno. Mas sei que as coisas não são assim. Hoje estou mais calmo, centrado( é mentira, lógico!). Ainda fico nervoso quando penso ter te visto, mas nada muito constrangedor. Sei que se um dia te encontrar, vou sorrir, pegar na tua mão, querer te abraçar mas me contentar com um: Oi! Tudo bem? Acho que vou dar um sorrisinho amarelo, ficar com vergonha pelo que estou te dizendo agora e tentar parecer calmo e até distante. No fundo estarei lembrando de cada instante, de cada palavra e observando cada detalhe daquele que achei que poderia amar. E o meu pedido é de desculpas. Não sei se vai dar pra entender... mas quero que lembre que te pedi paciência. E se você realmente quer ficar próximo, saiba que as vezes faço charme e o maior erro das pessoas é achar que não estou nem aí. Quando na verdade...

Mal estar

2009-06-12T22:38:00.000-07:00

Sabe quando as coisas acontecem e você imagina que ser racional pode ser a melhor saída? Hoje eu queria gritar pra todo mundo ouvir, desamarrar essa camisa e deixar esses remédios: hoje eu queria não deixar de ser louco!

Não suporto mais todo esse entendimento, essa angustia, a falta do querer que existe. O terror mal resolvido e o maior abandono. Não queria te dizer: Te Amo, queria dizer Sou Teu. Mas essa foi uma vontade de hoje, um sentimento bastante e um vento que passa... Talvez eu confie demais no tempo e talvez por isso ele me deixe aqui esperando. Espero que o melhor esteja por vir.

Pior foi ter a certeza que seriamos os melhores, o ideal e saber que por um fio foi quase. Risos não combinam com quase, pois foi por pouco. Talvez fosse perfeito, mas não era tempo, tempo que não passa. Nem volta – sem arrependimentos.

E acredito nas voltas da vida, no moinho do tempo e na felicidade sazonal... Que hora vai, hora vem – mas que não é constante, o que me faz ter forças na tristeza e talvez esquecer de tão feliz.

Deixei de te dizer tanta coisa, que não achei necessário – pois o amor é tão assim, que assim deve ser. Não acredito mais em contos de fada, talvez por isso deixei de escrever nossa história, que não julguei ser a mais bela – mas que tinha tudo pra ainda ser.

[ guardo tudo dentro de mim, caso um dia queria contar ]

Sobre Definições e Sentimentos

2009-06-01T14:56:00.000-07:00

Acordei com aquela saudade gostosa, uma vontade louca de te ver, querendo te dar um abraço apertado e um beijo demorado. Mas isso já não posso mais, não posso do verbo isso é coisa do passado. Talvez amar seja uma coisa tola, ou então fizemos do dizer amar algo que se torna chato e tendenciosamente literal. Eu te amo do verbo você é meu e tudo isso nos diz respeito: pois são palavras e versos que compõe uma história – que pode até se a derradeira, mas não será a única.
O que sinto, acontece dentro de mim, no meu existir. Posso até tentar dizer, mas dizer o que se sente é falar de passado, já que sentimento é presente. Nosso planos pareciam lindos, mas eu sempre soube que não eram tão fatos, visto que era fase de um encanto que logo-logo desapareceria como bolhas de sabão... Passageiramente lindas.
Mas devo confessar: tuas lembranças me arrancam suspiros e serei eternamente apaixonado. Talvez por se tratar de amor, que é eterno. Talvez por se tratar de amar, acontece só de olhar. Enfim, cada vez que te escondo, me conquista um pouco mais: conquistar, não morrer sem você.
Amar não exige sexo, querer não se restringe ao corpo e gostar não só diz respeito a sorrisos. E o que sinto se bem se parece com a vontade de ver feliz,e isso significa te ter por perto da melhor maneira possível: uma visão egoísta de alguém que se empanturra de amor quando se encanta com um par de olhos.

[intenso demais pra resistir num texto]

primavera entre os dentes

2008-12-30T16:21:00.000-08:00

Talvez um dia eu me arrependa de te contar a verdade. Mas é o que pretendo fazer, para que, pela ultima vez, eu precise ter uma atitude semelhante em condições parecidas. Talvez se eu fosse tudo aquilo que as pessoas acreditassem que fosse o melhor, talvez eu não sofresse ou acreditasse sofrer tanto. não acedito que dos males esse seja o pior, mas é ele que me tira os sentidos, me faz perder a razão de viver e destroi todos os meus sentimentos. Não é por alguém, não é por você, é pelo que aquilo representa. Tudo isso é ridiculo e passageiro, tudo paira, acontece e, se você não tiver força de vontade em prender sua memória, aquilo desaparece. Desaparece. Não aconteceu, não importa se foi sentido ou não. E assim o mundo gira enquanto o calor do sol permitir, mas a gente pensa que é o sol quem se levanta, o mundo está debaixo dos nossos pés. Olha como somos grandes! Imortais, de vida eterna... Coitados. Pequenos fragmentos de matéria fermentada, que por um motivo ou outro, conseguiu enchergar o horizonte mas ainda não decifrou ao mistério...que não existem mistérios. Talvez eu esteja cansado demais para pensar no futuro, ou então eu esteja verde demais para olhar o passado, mas por mais que eu tente, nada faz sentido, nada me encanta e tudo me apavora. As vezes penso que precisamos tomar folego para tentar encarar uma realidade cruel, com esse folego tentar com unhas e dentes construir uma nova realidade. Não quero fazer sentido, até por que, querendo ou não, mais cedo ou mais tarde, nada vai ter acontecido. E acho que você prefere que isso aconteça assim, talvez esse seja o unico receio que tenho do nosso então, amor. Falo de amor mesmo, em todos os sentidos da palavra, sem que ninguem consiga entender o que estou dizendo, por que só eu sinto. Só eu sei o que passa dentro de mim e mais cedo ou mais tarde, como todos sabemos, vai acabar, vai morrer, vai apagar. Estrelas, que são bem maiores e mais vivas que eu, apagam. Quem somos nós, pobres petulantes. tudo isso só pra te dizer que aconteça o que acontecer, cedo ou tarde, todos vamos morrer.

Na lachonete, pra variar!

2008-10-20T15:20:00.000-07:00

É trabalhoso querer o semi-impossível. Saber da impossibilidade, palavra teimosa e intransigente que insiste em perseguir alguns objetivos. Mas sabemos o quanto não poder pode deixar um aspecto saboroso, tentador. Talvez por essa razão preferimos tratá-los um tanto como improváveis, poderíamos nem cogitá-los. Com a esperança eles passam a existir de alguma forma , isso é fato.

Quando te vi, tive a péssima sensação que tudo tomaria aquela velha proporção catastrófica. Mas você estava comprando uma garrafa d'água. Conseguiu deixar aquele momento lindo e alguém percebeu minha admiração, acho que você não. Mas enfim, você poderia ser... Mas eu? Enfim, sabemos onde isso pode chegar e esse destino já foi traçado. Milhões de vezes. Não sei mais explicar o quanto já me submeti ao desencanto, ao conformismo e me entristecer com aquela coisa que poderia. Vou mudar de parágrafo.

Aliás, vou terminar tudo antes que a vida esteja brotando e meu sorriso estampado por qualquer eventualidade.

Talvez a última carta de amor ou a maldição dos bichinhos da shamballa

2008-06-04T06:59:00.000-07:00

Hoje acordei cheio de lembranças. De um tempo que... Passou! Mas não acho justo ficar com isso guardado, seria egoísmo. Talvez seja uma atitude para tentar te dar uma noção de alguma coisa, talvez por que hoje é quarta-feira, dia em que te conheci e muita coisa mudou na minha vida.
Arrempendimentos? Não queria falar sobre isso. Mudanças? Todos os dias acontecem. Mas um episódio, dentro de uma loja de artigos exotéricos, isso sempre me chamou atenção. Lembro de ti do outro lado da vitrine, eu observava um casal de duendes que me davam o direito a um pedido, com uma advertencia: Tenha certeza daquilo que vai pedir! E eu tinha certeza.
Poucos instantes depois você me chamou fora da loja e fez o pedido ou a confirmação. Eramos namorados!!!
Eu te amava, você me amava. Era tudo muito intenso! E é daquela coisa gostosa que mais gosto de lembrar com total nostalgia. Foi pouco? Talvez, mas foi o suficiente para me dar boas lembranças!
Das surpresas ao telefone, dos prantos desesperadores nas brigas infantis, nas vontades da carne. Tudo foi bom. E eu lembro como se fosse ontem... Agora com mais cara de antes de ontem do que ha algum tempo atrás.
Ainda procurei os bichinhos de cabelinho de pluma, mas não encontrei. Talvez eu fizesse o ritual como eles pediam, talvez eu não fizesse nada... ou até mesmo pedisse pra eles retirarem toda essa saudade do meu peito. Mas eles foram embora, apaixonar algum casal que vai dar certo (ou não?! Quem sabe?).
O certo é que lembro das tardes de supermecado, dos lanches com caldo de cana e de todas as brechinhas que aproveitavamos para um beijinho rotineiro. E isso era tão lindo, mas não consigo viver mais.
O certo é que só queria te dizer que ainda guardo um monte de amor acumulado desde faz é tempo, tanto amor... do tamanho da consiência que devo aproveitá-lo dentro de mim da melhor maneira possível. Afinal de contas, a maturidade é chata e depressiva. Devo me valer de lembranças para deixar a vida mais agradável. E você faz parte de uma das melhores.
Obrigado por isso...
Beijos quentes e intensos... como aqueles do passado.

Sobre?

2008-05-11T19:20:00.000-07:00

O difícil é acreditar que amo mais do que deveria

Querer mais do que deveria.

Que sou uma pedra chata, sem graça.

No caminho.

Que tudo não é passageiro

Que posso dizer que foi ruim um dia.

Um dia

Mas hoje...

Hoje ainda não é o dia!?

E se fosse não faria diferença, não é?

Se for pra alguém,

Se o meu destino for você

Não sei se isso foi letra de musica,

Mas me disseram que a gente ainda vai se ver.

E se fosse

Se o amor nos esperar...

Dizem que a gente vai se amar.

Que tal?!

Não acredito muito...

Não desse tanto.

Se gostei? Talvez.

Mas é sempre assim...

Não é?

Saiba

2008-04-15T21:43:00.000-07:00

Hoje me intriguei com certas situações. Ainda me limito bastante em relação aos relacionamentos um tanto convencionais. Inclusive aos rotineiros amigos supra-afetivos. Quase feito você, acho que não é pra tanto. Mas hoje... Não sei! Encontrei motivos para uma primeira turbulência. Foi estranho. Eu não quis, aconteceu. Temo ser hipócrita, mas é o que realmente sou. Ao ler aquela carta, eu sem poder enxergar. Ao sorrir com qualquer coisa, comigo tentando explicar o que não havia por que. Com o seu total desinteresse. Com o seu segredo. Hoje percebi que eu não te tinha, mas mesmo assim... Mesmo sem saber se você queria hoje eu te perdi. Como uma garrafa que joguei no mar e ela foi, foi. Eu fiquei olhando, como se lembrando da mesma cena de ontem. Como se aquilo fosse se repetir. Me afogar no mar da tristeza, cheio de garrafas com escritos belos. Garrafas que amei e que decidi perder. Com cartas que moeram meu punho, com amor que explodia em cartas... Garrafas que já foram minhas e são belas por assim ser. Hoje te vi no meu mar, pra todo meu bem dizer.

arquivo

2008-04-12T10:29:00.001-07:00

Foi quando todo sentimento aflorou. Um susto. Momentos daqueles que o tempo para e a partir dali nada mais tem importância. Desde então minha eterna luta é encontrar algo que supere aquela felicidade estranha. Enfim, amei.

Da outra vez foi negando. Não quis. Não havia razão... Mas pouco a pouco aquilo foi tomando de conta, até chegar o ponto da necessidade sem fim. Outra felicidade estranha competia no meu peito. Amava, enfim.

De pouco em pouco fui guardando doses de um sentimento alucinógeno. Meio estranho e um tanto perturbador. Mas havia tempo. Tudo ainda começava, foi ontem. Amanhã é um dia que vai acontecer e vai dar certo de qualquer forma. Mas não foi. Até que foi, mas não no tempo que eu queria. Era um amor sem fim.

E de tão especial, ficou aquele gosto desde o passado. Ficou também a sensação que um dia nossas vidas seriam uma só. Que nosso amor ainda era o impulso de nossas vidas. Ficou também o sorriso estampado e as repreensões que tanto nos perseguiam. Era o amor e seu fim.

De outras vezes foram outras vezes. Outras. Com uma importância medíocre, porém importante. Não me culpo, pois quem não faz de seu momento um quase sonho pra mim, infelizmente não merece um parágrafo nessa tarde quase-chuvosa sem arco-íris e sem fim. O amor continua no meu peito. Todos eles, até os mais medíocres. Só pra mim.

[ não pesquisa de opinão ]

2008-04-11T21:43:00.002-07:00

Talvez você não escute Bilie Holiday, e talvez seja demais eu te pedir para fechar os olhos e imaginar um monte de besteira que talvez não te faça o menor sentido. Mas... Às vezes escuto alguma coisa que me faz pensar em alguém especial. Não tem como outra pessoa ocupar esse espaço. E me pergunto, já fiquei longe, já pensei que fui feliz... Será que só vou amar um alguém na minha vida? Amar do tipo sentir falta de um abraço que me sufoque com teu cheiro, de ser feliz com um instantinho de atenção, de te achar lindo mesmo gordo. Eu odeio gordos! Mas você ficou lindo. É deprimente! É perceber que a vida às vezes pode ser sem graça... E como a vida não tem graça nenhuma! Ela é chata, passageira, fútil. Quando aparecem coisas bonitas, são para serem vistas. E só! Viver algo interessante acaba sendo um martírio. E definitivamente, beleza não põe mesa. Muito menos a minha. Mas pior é não ser perfeito o suficiente, não conseguir e não querer chegar lá. É o tal do conformismo, do desprezo, do diabo do medo. É querer entender qualquer outra coisa em alguma vida passada, pra poder sofrer o tanto que for preciso nessa vidinha daqui. É te amar mesmo de longe e querer dizer isso bem de perto. É estranho. É tudo meu, só meu. Egoísmo? Não, eu só acredito que meu amor merece uma dosagem de loucura especial... E você já tem de todos os cheiros, formas e sanidades. Mas é sempre bom ter esse marzinho de suicídio particular. Quando preciso, me afogo novamente... Lembrando de todo aquele amor que tenho guardado com gosto de poeira. E fico lá em baixo, prendendo a respiração e sentindo tudo novamente. Amando, sofrendo e querendo... Só por um instante, até eu retornar a triste realidade que me apavora. Mas me faz viver. [ sem você, o que é uma pena. ]

Feitiço

2008-01-22T20:23:00.000-08:00

De todas as alucinações, a pior. Tive uma experiência indecente, coisa que só o consumo combustível pode oferecer. Mas não deixarei esse alarde se calar. Como sempre as coisas na minha vida são bem sinistras. Talvez por conta da minha desconfiança exagerada. Hoje, estava eu conversando com Amanda algo sobre o futuro do cinema sem aquele ator loirinho do segredo da montanha lá. “Doido, ele era o cara das 10 coisas que eu odeio em você, e aquele filme, porra! É um clássico!” disse Amanda, a nostálgica! Enquanto isso, gesticulávamos, imaginávamos, encenávamos (tudo isso a 15 metros de altura, em uma passarela em frente ao meu bairro) numa viagem que acabou com um: “ Psiu! Ei! Ei, chega aqui, vamos conversar” . Comecei a sorrir, quase sem controle, em contraste ao desespero de Amanda. Fui até ele, ela entrou em choque. E ele disse: “Você esta esperando alguém?” ainda sem entender, disse que não, então ele completou: “Eu gostaria de lhe conhecer”. O olhar denunciava algo que tentei lembrar, mas fui abordado por Amanda. Pensei no olhar. Depois voltei para o meio da passarela, lugar onde estávamos antes de ir até o cara misterioso. Lá é uma zona meio underground, um mimo que o destino me deu. Já que a 5 quadras da minha casa eu tenho um fórum e um ginásio poli esportivo, seguido de uma BR com 8 pistas e uma passarela que leva até a outra margem, onde ficam as caixas d’água que abastecem toda a região sul da capital. Legal? Não, legal é saber que a noite as travas invadem a frente do fórum e se reproduzem, multiplicam e seduzem, no ginásio os marginais exercem suas funções sexuais e sociais (o furto da maneira mais violenta até a mais gentil – tipo “passe aí titia!”) a passarela é um lugar de convívio social puro, as mais diversas classes, com os mais diversos interesses das mais variadas intenções. As caixas d’água só dão o toque de pós-modernidade meio retrô. Não preciso e nem quero dizer que nunca pratiquei sexo na passarela, meus propósitos por ali são outros. Talvez até tão primitivos quanto, mas não são sexuais. Então eu disse que algo estava errado, e a Amanda achou que eu deveria ir conversar com ele e ela deveria ir embora. Ela realmente queria ir embora a qualquer custo e ele ainda me esperava, eu não estava bem normal (como de costume?). Lembrei do meu sonho de ontem, quando eu aparecia com uma garrafa de São João da Barra e dava de presente ao seu Farias, motorista do Jornal. Dei um espasmo e caminhei em direção ao homem misterioso, ele se aproximou: “Sim, podemos conversar?”. Com um sorrisinho desconfiado, ele se afastou meio manco de uma perna, e deu uma coçadinha de leve no saco. Entendi tudo! Tudo mesmo!!! Disse a ele que ia deixar minha amiga em casa, ele disse que iria atrás. Graças a nossa senhora das caronas, o telefone dele tocou e ele precisaria buscar o pai: “mas só demoro meia hora, tu pode me dar teu telefone, eu te ligo...”. Sorri, já havia entendido tudo, então disse que ele deveria voltar depois da meia hora, eu estaria esperando. Ele saiu e mandei Amanda por um lado da passarela e desci pelo outro. Amanda foi super neurótica, sendo perseguida por todos seus amigos imaginários. Eu fui para casa praguejando seu Farias, suposto homem misterioso. “Aquele velho estava enfeitiçado, queria me pegar e arranjou um feitiço para parecer mais jovem...”. E saí gargalhando por fazer aquele pobre homem esperar a-mais-longa-meia-hora-de-sua-vida. Tomara que ele encontre alguém que tenha um interesse parecido e que finalmente ele possa conhecer. Por que até eu me desconhecia naquele momento.

Viagem

2007-12-23T20:12:00.000-08:00

Então ela acordou desesperada no meio da noite, pareceu ter um pesadelo. Não entendeu nada e saiu sem pentear os cabelos. Com a cara toda amassada bateu no apartamento dele. Demorou pouco para que escutasse um “ta aberto”, quase sufocado. Ao entrar o viu estendido no chão, com um braço no sofá e o outro apagando o cigarro na mesa no centro da sala. O cheiro era horrível, estranho, seus olhos vermelhos e a boca seca... Tentou se segurar, mas não conseguiu. As lagrimas caiam, os gritos todos abafados... Entre as poucas palavras alguns “eu sempre te amei”... Ela permanecia apática! Não sabia o motivo que a levava ali, mas reconhecia que seu pesadelo era mais real. Eram amigos, muito amigos. Ela confidenciava seus segredos. Ele não tinha segredos, apenas uma vida pacata no subúrbio. A proximidade de seus apartamentos favoreceu uma intimidade nocivamente fraternal, mas ele não resistiu à paixão. Todos os dias aquela rotina de conversas demoradas e olhos brilhantes não podia ser diferente. Ela falava, ele se encarregava de arregalar os olhos e sorrir como um bobo. Todos os dias suas alegrias eram resumidas em momentos próximos a ela. Ela dava corda a todas as loucuras possíveis, e não poupava detalhes nas prosas platônicas com nosso amigo. Os amores que retalhavam seu coração eram mais cruéis para ele, que resistia firme escutando com merecida atenção. Já fazia tempo que ela percebia a mudança, ele parecia mais sonolento ou agitado, mas ela não se importava. Ele permanecia sem segredos, mesmo sabendo que ele seria o que faltava para a felicidade dela... Até por que ela nunca escondeu isso, em brincadeiras era o que mais se repetia: “Você é o homem perfeito pra mim, sabia?!”, ele apenas sorria, como um bobo, como sempre. Nesse dia, eles comeriam sushi. Ela brigou com o namorado e, em uma conversa por telefone de no máximo 15 minutos, desmarcou tudo e disse que tomaria remédios até dormir o suficiente para não conseguir mais... Ele havia decido ter coragem naquela noite e achou que dosagens de felicidade branca em pó ajudariam na decisão. Antes da ligação, a primeira garrafa de saque já estava aberta, e junto às alucinações, aquela obsessão e desespero se faziam constantes: você só é um amigo! A felicidade não era o bastante, o álcool não fez diferença... Com uma vontade incontrolável, tomou a caixa de remédios e devorou todos os comprimidos com uma fome inexplicável... Não demorou para que o pesadelo despertasse. Sua cabeça doeu, seu estomago ardia e como numa conexão misteriosa, ela se revirava na cama. Levantou, correu, abriu a porta: Ao ver aquele corpo estendido em tanta imundice levou a mão até a os olhos e escutou o que mais queria nos últimos seis anos da pior maneira possível: Eu Sempre Te Amei! O choque era tanto que sua reação foi perder o firmamento, não sentia nada e quando reagiu e tentou sacudi-lo para exigir uma explicação, seus olhos fecharam para sempre. As lagrimas rolavam sem razão, não sabia qual perda era mais dolorosa, não entendia qual dor cortava seu peito... Não se existia nenhuma reação, apenas lagrimas. Lagrimas sufocadas, inexplicáveis e apaixonadas.

Madrugada e Amor

2007-12-15T12:41:00.000-08:00

São 16h48min. Terminei de almoçar e resolvi dar um jeito em minha vida. Meu armário, estantes e gavetas estavam abarrotados de tanta bagunça. Nem minha mochila era um lugar hostil. E comecei a remexer, revirar, abrir gavetas, caixas, envelopes e qualquer coisinha que representasse algo e que, por algum motivo, estivesse guardado. Mal guardado, inclusive.

Desde o meio dia estou nessa labuta, peguei uma caixa maior que todas as outras que já existiam e dei uma nova roupagem a ela. Com alguns recortes fiz uma caixa nova e estranha. Com a minha cara e que talvez por isso não tenha ficado lá essas coisas! Mas parece que caberá tudo o que nas outras estava adormecido. Enfim comecei a descer tudo para o chão, separar aquilo que vai pro lixo... Enfim, comecei a rever papeis e documentos. Um monte de coisa que havia perdido. Um monte de coisa que não lembrava, além de fotos, muitas fotos! Agora tenho certeza do quanto elas fazem parte da minha vida.

Meu sobrinho me acompanha nessa jornada infinda. A todo o momento ele pergunta o que é isso e, ao ficar magoado com minha resposta, provavelmente estúpida, ele se vira dizendo que me ama. Também fico escutando musicas que acabam retorcendo o meu horrível lado sentimental... Um tanto deprimente, não?

Não, nem tanto. Deprimente é ler os textos, alguns amargamente apaixonados contrastando com toda a putaria escrita num passado, agora, distante. Pior também são as fotos, que me dão uma saudade refrescante do cheiro gostoso daquele ser que foi embora... Tenho saudade do sorriso que fotografei e que agora só tenho no papel.

De um tempo pra cá minha vida se tornou algo que não cabe nessa caixa... Nem minhas lembranças caberiam mais. Aquele sorriso, ou melhor, a felicidade ou saudade daquele sorriso não caberia, nem reduzida mil vezes. Mas hoje já não sei se essa saudade é do sorriso ou do que senti.

O que importa é que as coisas estão todas jogadas no chão. Boletos, provas, jornais com minha cara estampada, jornais com fotos especiais, fotos de sorrisos, fotos de travestis... Fotos que retratam um monte de coisa, e que me deixam nostálgico.

Separei tudo em vários montinhos: textos recuperáveis (lixo); papeis idiota (amassados no lixo); textos recordáveis (guardadinhos na caixa); fotografias de todas as cores (guardei todas, inclusive as suas) e os jornais entreguei todos à minha mãe, que faz questão de guardar cada recorte que tenha meu nome.

Minha pilha de livros não para de crescer. Separei em: aqueles que li; devo ler; não leio nem morto e “puta merda, ainda não devolvi”(incluindo aquele que você me emprestou).

Brinquedos, bonecas, incensos e sementes, tudo em um lugar especial. Cds naquele mesmo lugar... Dvd perto do Cd. Mas ainda falta muita coisa... E minha coragem acabou! Sei lá, essa poeira que o passado levantou, além de me inspirar, me deixou um tanto cambaleado. Toda vez percebo que minha vida tem um monte de coisa desnecessária, toda vez jogo fora um monte de coisa. Toda vez guardo um monte de coisa que não preciso... Mas toda vez vai ser assim.

Cada vez que meu pensamento retornar, meu corpo vai sentir. Cada vez que meu corpo sentir, minha mente vai refletir... E assim por diante. Tenho que terminar tudo isso logo. Pois preciso de espaço... Já que tudo o que existe, já existe e permanece. E pelo visto, vai permanecer por muito tempo... Coisa que você já sabe.

Fechando

2007-11-22T19:50:00.000-08:00

Ainda consigo não pensar em outros sorrisos, mesmo já tendo me encantado por tantos. Musicas... Bem, elas continuam suas. Mas as evito. A realidade se tornou chata e depressiva, prefiro viver fora dela, assim não vejo que nos perdemos. Não gosto de pensar em culpa, muito menos em desculpas. Prefiro cimentar um novo ser em cima daquele que um dia tanto foi teu.
Alguns espasmos me trazem vontade do teu cheiro, mas prefiro o sofrimento a ter que me desesperar com seu toque, seu olhar. Seu sorriso continua lindo, mas ele me deprime. Ainda lembro quando ouço o gás sair do refrigerante, quando caminho a noite, no ônibus, na ponte, naquela rua, mas quero não mais lembrar. Não “não quero”, preciso!
Prometi morrer junto com toda aquela paixão. Minha vida é uma sucessão de mortes, e eu morri por ti. Hoje percebo o quanto fui nocivo, cruel. Talvez esse seja meu consolo. Hoje resolvi parar pela não sei qual vez... mas hoje eu paro! Hoje eu me liberto do teu abraço gostoso, do teu beijo repressivo e da tua presença ocupante. Hoje deixo de te amar, por que não existirei mais.
Nem na lembrança do teu cheiro...

Te amo!

Incompreensívelmente

2007-10-24T23:03:00.000-07:00

[ escrevi quando estava fora de mim. pareceu um recado para mais tarde ]

E quando acontece? Se eu te gostar mesmo? Dessa vez, o que devo fazer? Mais uma experiência sufocante daquele narciso-histórico. Dessa vez, sua razão vai fundo. Ele vai dizer: eu te amo, e aí? Porque o amor verdadeiro deve ser talhado e compartilhado, mas até agora só existiam essências, cheirinhos de chuva, no máximo barulho de trovoadas. Talvez agora ele realmente se molhasse, sofresse com o frio, morresse ou tomaria um banho de chuva. Procurou saída e encontrou varias entradas para corredores sem fim. E cansar do amor é tão fácil. Não me diga que as convenções são chatas, detesto clichês, mas nem é pra tanto. E tem outra, suas frases originais estão se tornando repetitivas. Se permita. Seja, inove, faça algo que decepcione. Não a você, lógico! A eles.

Sobre Necessidades

2007-10-14T16:00:00.000-07:00

Amigo: Você tem que parar com isso. Já chega de amigos! Você não precisa de amigos! Você tem que ter alguém que te ame, que brigue, ligue, durma e faça loucuras por ti. Que trepe contigo sabendo quem você é!

Ele: Pior de tudo que eu...

Amigo: Pior de nada! Tome uma atitude. Pare de sofrer ou se mate logo... Por que você não esta vivendo.

***
Assim, tenho tanto medo, mas sempre soube. Acho que faz parte de mim: Sofrimento, burrice e auto-flagelo. Tudo contrastando com a minha imagem, sendo que a minha realidade é aquela que nem sei definir. Tive muita vontade de te amar. Essa foi a maneira que encontrei para eufemizar meus sentimentos. Levei um susto quando te vi a primeira vez, por que nunca perdi essa ilusão de encontrar um “grande amor”. Por mais que essa vontade não fosse bem vinda, você estava lá, você foi recíproco e nem te procurei, tu me achou. Daí fiz merda como na outra vez. Achei que era você, assim como achei que era ele. E você gostava de mim, assim como ele. Desculpa, mas não tenho como evitar possíveis comparações. A diferença é que você é muito melhor. O que pode tornar as coisas muito piores. Decidi não fazer nada e acabei fazendo tudo. Te dizer que você estava na lista das pessoas mais especiais, sendo que tu nem me sabia ao certo, fez e tornou as coisas mais brutais. Quero acertar dessa vez. Vou te amar na dosagem certa, já tenho experiência. Se você quer um amigo, parabéns: Você já o tem! Já estou cansado mesmo... Quer dizer, acostumado. Quem sabe um dia eu encontre alguém que caiba-ocupe-mereça qualquer coisa que se pareça com meus sentimentos. Por enquanto fico com a nostálgica sensação de um dia ter te amado, sendo que o sentimento ainda bate forte no meu peito.

Detesto Putas Burras!

2007-10-12T22:47:00.000-07:00

Aquela desgraçada já começou com sua ridicula obsessão por cheiros. Essas vontades noturnas e noites mal dormidas... Não sei, mas as conversas demoradas e os assuntos repetitivos já denunciavam a grande merda que estava por vir. Pior é a burrice! Tudo piora quando ela começa a repetir... Ela nunca aprende e começa tudo de novo. Dessa vez prometeu fazer diferente. Dessa vez, assim como nas outras, ela tomará atitudes. Provavelmente dará um tapa no visual, beberá um tanto mais e fará alguma merda que o publico aplauda. Dessa vez, assim como nas outras, ela tomara coragem, dirá com firmeza, exigira total respeito. Dessa vez, ela vai se fuder da mesma maneira, assim como nas outras vezes. Putas são putas! Esse é o destino, e começo a acreditar nele. Se seu lugar é a fossa, não espere sair um dia. Se seu lugar é a fossa, acostume com seu cheiro, sinta algum prazer na mesma e viva da maneira que lhe for possível. Por isso que putas não devem beijar, e se os lábios se tocam o preço é mais caro: Alguém vai ter que pagar! Seja ele, por seu desejo de carne, seja ela, por sua disfunção racional. Amar realmente ficou para fracos, e ela não teve força suficiente.

Tudo isso por que agora, ela só pensa na hora de vê-lo. Tudo isso, por que ela não sabe qual serviço que ele vai querer... Tudo isso, por que, assim como nas outras vezes, ela se apaixonou quando não devia.

[ Sonhei contigo. Pior de tudo é que foi bom! Pesadelo é ter e estar acordado... Além do mais sou covarde. Até com meus sentimentos. ]

Entenda com quantos idiotas se fazem uma emoção!

2007-09-24T20:33:00.000-07:00

Lógico que você entendeu! Eu jamais seria mais claro, mas não te culpo. Não te culpo por ter surgido, e não achado. Não te culpo por eu ser assim, e não assado, pronto ou próprio pro consumo. Não te culpo por ter me destruído um pouco. É você me destruiu um pouco! Mas não te culpo. Talvez essa seja uma das ultimas atitudes idiotas dos últimos tempos, você ainda não sabe, mas estou tentando deixar de ser idiota. Idiota como sempre fui. Idiota por querer amar e acreditar no amor na sua mais mágica forma de existência. Aquele amor... Idiota! No fundo, no fundo, sempre soube que isso aconteceria. Eu, idiota. Sofrendo, como um idiota! Estou pensando em mudar meu cabelo, comprar um tênis amarelo... Você sabe onde encontro? Ah! Estou pensando em ir embora... Tudo isso foi desencadeado por você, mas isso não é tão ruim. O bom é que no fundo, no fundo, mas bem no fundo mesmo, você me fez idiota o suficiente para perceber o quanto idiota sou... Mas não te culpo! Talvez seja esse Jazz desgraçado que esteja me fazendo te dizer algumas coisas... Que nem sei se deveria, vai que um dia tu olha pra frente e diz: ele já sofreu por mim! É, estou sendo idiota! Mas quem se importa? Quem se importa? Eu me importei. E vou me importar no dia que acordar (provavelmente amanhã) e dizer: puta que pariu! Você me deixou e ainda deixa ansioso, você foi o melhor pesadelo que pude ter. Não queira entender... Mas por você o erro suicida me bateu algumas vezes... Intenso? É... Você não me conhece. Mas... Termino como você detesta... Não te explicarei nada... Apenas não te culpando e querendo... no fundo, mas bem no fundo... Bem... É o que me resta!

Manicure

2007-09-24T20:05:00.001-07:00

Estava desesperada. Procurando novas sensações, derramou seu ultimo esmalte Rebu, na inconseqüente tentativa sentir algum friozinho alucinógeno. Sentia-se gorda. Nas suas conversas solitárias, decidiu se chamar Jaburu Infame. Tudo era decadente e underground. Por um período considerou aquilo parte de sua identidade, mas não existia saída. Olhava as paredes, decidia a roupa de amanhã. Calculava os débitos e planejava novos. Faziam três meses que ela não lia horóscopo com medo de seu inferno astral... Ele já estava chegando! Mas ela era feliz, ou pelo menos tinha obrigação de se sentir assim. Seu sorriso estava sempre tomando proporções que fugiam a realidade... Maldita realidade que se faz incerta. Mas quem se importa?

Recado

2007-09-23T19:38:00.000-07:00

Ela já estava cansada desses sentimentos baratos, típicos dos finais de semana. Ele chegava, avassalava, dizia amar e desaparecia. O vazio era tremendo. A destruição parecia gradativa, homeopática, certeira até. Viciou-se. Largava-se. Chorava com freqüência. Não era mais a mesma, ou pelo menos se descobriu outra. Não sabia mais o que era verdade. Mentia, sofria querendo enganar-se. Na última nem teve tanta culpa. Fez tudo o que os manuais recomendavam: acordou na hora exata, não imaginou, permitiu-se, não se apaixonou, mas ficou atenta. Porém, quando despertou se viu estava na mesma situação, sem alternativa senão o desespero. Parou, tentou pensar. Não existe razão para raciocínio. As piores vontades, as mais terríveis. O que não poderia aconteceu. Mas ela foi forte e se fez presente, abriu o sorriso e atuou: nada parecia acontecer. Ninguém sabe até quando. Ninguém sabe o quanto. Ninguém nunca vai saber.

Costela.

2007-09-02T07:06:00.000-07:00

Quero mais uma, aquela que Deus me tirou para dar origem a uma... Mulher. Pois bem, sinto falta agora, nesse exato momento, daquilo que me foi subtraído. Quero de volta a minha costela! Quando era criança, achava bonitinha toda aquela historia que minha avó me induzia a acreditar. Ela dizia que meu pinto era uma chavinha que era de alguma menininha. Era mágico! Era fascinante e eu até repetia da mesma maneira caso alguém me perguntasse algo sobre o membro. Hoje sei que a melhor e maior função dele é a de fazer xixi! E que menininha nenhuma é dona dessa tal chave, que nem chave é! E como se fosse pior, ainda tenho que me conformar com a tal história da costela, que me tiraram para dar vida a uma mulher... Se fosse pelo menos a da minha Mãe! Mas não, me tiram costelas, meu pênis é uma chavinha, meu coração anda nem sei por onde... Na verdade temo o dia em que não saberei mais quem e nem de quem ser.

Saudade

2007-08-28T20:45:00.000-07:00

Foi, sem duvida, a cena inesquecível mais singular, gostosa e mágica de minha vida. Era uma tarde comum, desses dias com cara de terça ou quinta-feira. Tinha em minhas mãos um espelho de acrílico vermelho, o que sobrara de um estojo de maquiagem da minha mãe, antigo, da década de 80. Girava, sorria, tentava uma olhadinha proibida, mas temia as reclamações da minha avó, que contava causos e frisava que olhar diretamente a um eclipse, poderia me causar sérios danos a visão. Eu temia, mas adorava tudo aquilo. Também tinha em minhas mãos uma chapa de Raio X, provavelmente de pés ou mãos, me recordo de poucos que assim não fossem. Minha avó sofria de artrite e esses exames eram rotineiros. Entretanto, nem com o Raio X tive coragem de arriscar uma olhadinha tentadora. Temia, mas sentia a energia momento. Sempre gostei de apreciar os pequenos instantes, principalmente aquele, que era magicamente diferente. E senti. Corria, pulava, cuidava para que meus olhos não tocassem um raio de sol, até que percebi entre as frestas das arvores algo fascinante. Os raios de luz que passavam por entre as folhas produziam a imagem do eclipse. Então corri mais ainda, passava entre todas aquelas imagens de sol em formato de meia lua. Frondosas mangueiras, com copas imensas, me proporcionaram um verdadeiro mar de meio sois. E eu rasgava meu peito entre tudo aquilo, sorrindo os risos mais saborosos, cantando as mais felizes canções. Tudo ao olhar atentamente amoroso da minha querida avó.

Dedico á minha avó.

Meu primeiro amor distante, minha saudade placentária.

E do eu que viveu junto a ela.

Jane

2007-07-25T07:41:00.000-07:00

Calma vagabunda. Tudo que te fiz, fiz questão de fazer com outras. As mais detestáveis possíveis. Na verdade, sempre soube de suas intenções. E, coitada, você cometeu o pior erro, que foi se entregar.

Achei que fosse bobagem, acreditei que fosse passageiro... Mas você continuava lá, convicta. Não pude fazer nada além de pagar na mesma moeda!

Nunca acreditei no seu sorriso, nas suas palavras, nesse teu olhar vagabundo. Nunca! Só persisti pra ver até onde você chegaria... E você até que conseguiu ir longe, mas não chegou, não suportou... Foi decepcionante.

Hoje, além de vagabunda, te vejo uma coitada. Uma coitadinha!

O que você vai fazer? Não me interessa! Não sujando a porta da minha casa, nem incomodando meu cachorro... Você pra mim, é problema seu! Até que gostaria de nunca mais ver sua cara imunda para que eu pudesse esquecer teu perfume nojento. Mas esse é o preço que tenho que pagar... Não esquecer teu cheiro e ter que te encontrar a qualquer instante, em todos os lugares, naquele porta-retrato, na nossa cama e até dentro da geladeira... Pior de tudo são os meus sonhos, que hoje considero pesadelos.

Não ache que estou chorando, não pense que estou sofrendo. Não estou. Hoje, tenho uma vida tranqüila, feliz, tenho muitos amigos e já existem muitas pessoas que... Não pense que você foi a única, não foi e nem será.

Sabe, palavras bonitas, são só palavras. Sentimentos são passageiros... Amor? Que merda é o amor? Não se confie em uma sensaçãozinha de fracos. Tudo que fiz... Foi... Bem, importa é que não te amo! Não te amo mais... Foi um erro, juro que vou te esquecer... Mesmo que...

[ rasga-se a suposta carta, acaba-se toda coragem. toma-se um gole de vinho, ponha-se a chorar. vontade lateja, lagrimas não cessam, amor machuca, sonhos magoam, porta que não abre, falta que se sente ]

Primeiro

2007-06-26T08:37:00.000-07:00

Tua sina é ser o primeiro. O primeiro para quem meus olhos brilharam. O primeiro que sonhei, que amei, que fugi, menti e chorei. Agora, é a primeira vez que me arrependo pelo que não fiz, ou pelo menos pelo que não consegui fazer. A tua presença ausente e insegura durante todo esse tempo, foi um martírio. Mas sempre imaginei que alguma hora, um daqueles bilhetes de loteria premiado com que sonhávamos naqueles dias, alguma coisa me faria independente e eu poderia olhar pra ti e dizer: Agora é a hora. Sempre tive aquele amor residual, aquela coisa mal-acabada, culpa de um relacionamento precipitado, de um amor doentio, de uma coisa estranha que me persegue, que me toma desde sempre. Nunca soube amar. Esse é meu defeito. Quando te via, sempre vi no olhar alguma coisa que ainda era minha. Sempre sofri quando te via com outrem, quando sorria para outros olhos e queria secar todos os olhos que brilhavam para ti. Hoje queria voltar no tempo. Ficar ao teu lado. Só ao teu lado. Mas como sempre, me sinto sujo para isso. Me sinto inseguro pra fechar os olhos. Temo abrir o coração. Temo que tudo que tenho de mais valioso fuja, e o de pior entre. Mas aprendi uma coisa, daquelas que a mamãe ensina e você aprende com novelas mexicanas, quando se ama se quer o melhor. E acho que você sabe o que é melhor. Como eu já te disse: nunca deixe para viver amanhã o que você pode obrigar a uma pessoa a viver hoje. Se é tarde, problema meu que acreditei que um dia poderíamos viver algum amor novo. Pena não ter tido tempo nem coragem de ter te dito tudo o que sinto vontade. Pena ter que morrer com isso, te ver sumir no horizonte, sem ter fôlego para poder gritar. Mas pelo menos alguém vai ser feliz. Espero.

Ui!

2007-06-18T20:22:00.000-07:00

Hoje acordei com vários problemas fisicos.

Meu sobrinho chorou a noite toda no meu ouvido.

No meio da madrugada notei algo estanho com meu corpo.

Não fui ao médico!

Será que vou morrer?

Arianne

2007-06-18T20:15:00.000-07:00

Sabe a Arianne... A Arianne diz que é minha filha.

Tudo começou com aquelas brincadeiras, daquelas de pessoas que se gostam no primeiro olhar. Não sei quem disse primeiro... Mas no fim concordamos que ela seria minha filha. Mas ela... Bem, ela não é minha filha.

Primeiro que minha filha não será de câncer. Farei de tudo para que ela seja também de escorpião. Também quero que o nome dela seja Maria Luíza, ou Valentina, talvez Maria Valentina. Gosto do nome da Arianne, mas, bem, esse não seria o nome da minha filha. E depois, a Arianne não tem meu sangue... Acho que isso conta alguma coisa.

Faço planos que minha filha será linda. Não me pergunte como conseguirei isso, mas sei que ela será linda. E tem mais, quero que ela também seja radiante, presente e permanente. Que tenha atitude!

Sei que isso é quase uma utopia. Minha filha pode ser uma CDFzinha apagada, feioza e sem atitude, frágil e delicada. Totalmente o inverso da Arianne, dessa que não é minha filha por que Deus não deixou. Mas que amo, amo muito de maneira especial.

Essa que é linda, tem cabelos legais, fala coisas sem sentido, acredita em extra-terrestres, me da todinho na ressaca e diz que me ama toda vez que pergunto... Ás vezes nem preciso perguntar.

Feliz Aniversário, filha.
Te amo quase o suficiente!

Depois de ontem

2007-06-17T13:59:00.000-07:00

É toda vez assim...
Chego.
Quero esquecer.
Bebo.
Embriago.
Perco o controle.
Controlo-me.
Tarde de mais!

Tarde mesmo. Tarde da madrugada, tarde de sentimentos, tarde, tarde, tarda, tardo. Nem sei por que ainda insisto em dizer que te amo. Sendo que só te amo por que não tenho outro amor ainda. Sendo que meu amor é especial e blá-blá-blá já sei aonde isso quer chegar.

Amo mesmo! Tudo bem, eu não escondo. Sei que é imaturo, irracional... Sentimentos são irracionais. Razão e sentimento juntos só dão em merda! Talvez por isso que hoje eu seja essa coisa monstruosa que sei lá... Preferia quando era narciso e anti-sentimental. Hoje pareço um Emo, de tão nojento que me tornei. Eu até choro.

Pior de tudo é ler as crônicas da Danuza Leão, olhar pro meu pênis e me perguntar se os homens nasceram desentimentalizados. Eu amo! Que mal tem isso? Pior de tudo é amar um homem, que não tem essa preocupação com sentimentos. Que é mais um nas estatísticas da Danuza e até acha feio quem é um bobo feito eu.

Cansei! Gosto da sensação do cansaço, mas detesto do fracasso da ressaca, principalmente quando é a do tipo moral. É sempre demais. É demais! Preciso fazer minha listinha Bridget Jones.

Quando o amor se torna chato

2007-06-12T13:05:00.000-07:00

Então você acorda com aquele gosto de nada na boca. Quer tomar banho, beber água, escovar os dentes, molhar a cabeça... A última vontade é de levantar. A força gravitacional na cama é sempre mais intensa.

Você levanta, enfim. De forma vagarosa vai exercendo todos os papeis necessários para um inicio de dia cotidiano. Vive como se fosse um dia qualquer, atrasado ou não. Com os mesmos rituais de sempre. Minha vida é um ritual chato. Hoje senti necessidade de dar mais atenção ao meu cabelo. E dei. Deixei de me espreguiçar um pouco mais e demorei mais um pouco no banheiro. Ao sair do banho, um susto: Fundo musical romântico. Era um tema de um filminho comercial de sessão da tarde. Ao som de clichês e voz entediante de locutor FM barato, lembrei que era Dia dos Namorados. Minha vontade era de não ter levantado!

Enfim peguei um presentinho que havia comprado para uma amiga. Prometemos trocar presentes, era uma forma de... Sei lá. Aquelas coisas que amigos fazem pra não sei o que. Fui trabalhar e no caminho uma quantidade quase absurda de outdoors nojentos me indicando que hoje era o grande dia!

Bem, estou agora na faculdade. Não vejo a hora terminar esse período e eu finalmente trancar o curso por seis meses. Sei que é burrice. Sei que é bobagem. E também sei que é fútil a razão por eu não querer vir pra esse pardieiro durante esse determinado tempo. Simplesmente não quero. Não posso e preciso. Quero dar um tempo em um monte de coisa... Inclusive nessa história chata de amor. História que me deprime em dias supostamente comuns. História que, sei lá... Parece conto de bruxas: Você é velha, feia e solitária. Magra horrorosa, chata do narigão!

Que fique bem claro que não me sinto assim... Mas é que hoje... ARGH!

Bossa com Chocolate

2007-06-05T21:44:00.000-07:00

Nossa! Hoje, 02 de setembro, é um dia como outro qualquer. Que começa com aquela madrugada gostosa do centro, tem até umas nuvens peculiares... Parece mesmo que deu a doida no tempo e vai chover! Mas isso não importa tanto, só meros fatos, não fazem diferença. O que importa é que finalmente me vejo sem riscos depressivos, sem melancolia enfadonha e sem dependências pegajosas. Sinto-me um tanto maduro pra poder encarar mais erros.

Hoje pude experimentar algo gostoso... Belos dias de Setembro! Começou com cheiro da chuva e correu ao som de Bossa Nova. Nada poderia ser melhor, senão fosse por um detalhe: o silêncio. Tudo parecia calmo demais, tudo parecia muito estranho no decorrer do primeiro dia, que também se fecharia com a Bossa, mas que me traria um pouquinho de desconforto.

Já era primeiro quando fui dormir. Quando acordei, fui acordado, ainda era primeiro. Desliguei o telefone. Não liguei o computador. Evitei tudo e fiz mais um pouco. Aquele pedido-segredo-guardado precisava morrer (ou viver, quem sabe?). Então segui minha vida, tomando atalhos e atrasando tudo em uma hora, pra não correr riscos. E cantando Samba de Verão (veja só que ironia!), olhei pro outro lado da rua de maneira natural... E quem estava lá? Bem, era você. Maldito filho da puta! Corri o dia inteiro, evitei meus pensamentos, fiz merda... E num desvio bobo do meu Eu embebecido com a tal Bossa, te vejo! Então gaguejo e tremo as pernas. Continuei correndo e consegui não vê-lo. Não mais! E nem adiantou...

Se me perguntasse a razão, eu responderia que era A Razão! Se me agradecesse, eu diria: de nada! Se fizesse alguma coisa... Mas você não faz! Tudo bem que aquilo tudo fora uma maneira covarde de não dizer Te Amo, mas eu nem preciso mais. Gostei muito de saber que um dia, talvez, você sentiu minha falta... Aliás, que notou minha presença, ausência... Sei lá! Mas você, nem a frase soube terminar, preferiu deixar o vento trazer o resto daquilo que me faria um pouco mais feliz. Então isso acabou me ajudando...

Hoje, quando experimentei aquela coisa gostosa, a sensação foi de felicidade contagiante. Com tudo que a banda me embriagava, o chocolate possuía minha boca... E aquilo era a felicidade. É bom sentir felicidade em coisas pequenas. É isso que queria pra ti... Uma felicidade gostosa como comer Chocolate ao som de Bossa Nova! Uma felicidade que possa não incluir a minha possessão já minguante, nem minha presença angustiante... Mas que seja felicidade no mais amplo-literal-feliz-sentido-da-palavra. Queria pedir desculpas... Queria não fazer nada... Queria te dar o melhor presente de aniversário: a minha não existência! Mas (in) felizmente não posso, como não posso muitas coisas e como tenho que aprender a viver sem elas.

Então, seja feliz!